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情绪式表达让爱很受伤

www.tgyhc.com2019-09-19
学会沟通,不受情绪控制,让对方感受到自己的爱。努力成长为一个能够照顾自己并照顾周围人的成熟个体是我们给自己的最好礼物。

俗话说:好话三个暖冬,六月坏话伤人。这句话直接指向沟通的双方。它可以提供温暖的力量,但它也可以成为伤害人的武器。

与你的伴侣的暴力沟通

小A和她的男朋友从大学相遇,他们彼此相爱。这两个人走过了美好的十年生活。然而,爱很容易被扞卫,而在日子艰难的那一刻,错误的感觉正在慢慢浮现。男朋友忙于工作到很晚。发短信往往不回复,所以小阿不满意。

她常常把情绪归咎于男友:“工作比我更重要吗?”男朋友觉得他正试图为两人的未来赚钱,他很生气,也很不开心。

两者之间的差距越来越大,脾气越来越暴躁。双方都认为对方不了解自己,沟通积累不力的问题让他们感到痛苦。

为什么你已经恋爱多年了,你已经度过了所有的艰辛,但当你到了后面时,它变得无法辨认?

事实上,时间不是凶手消耗他们的感情。相反,随着时间的推移,关系中的双方开始揭示他们的真实自我,需要一点点,同时,他们也对这种关系寄予更多的期望。一旦对方无法满足,就会出现各种不满。如果你与不满意沟通,问题只会恶化。所以最困难的部分是看到背后的情感。有两种情绪,小学和中学。所谓的主要情绪是指最初的,基本的内在情绪反应;次要情绪是原始情绪产生的情绪反应。例如,小阿并没有失去男友的陪伴,这是原始的情感。她发泄的愤怒是次要的情绪,这是她自己失去的情感所产生的另一种情感,她没有被男友看到。

因此,为了解决无法与伴侣沟通的问题,首先必须学会发现并接受隐藏在双方背后的情感。

看到情感互相看见

当情绪成为表达诉求的一种手段时,人与人之间的边界就会变得很不清晰,彼此都无法辨别哪些情绪是属于自己的,哪些是属于别人的。

想要分清楚哪些是自己的情绪,首先是学会自己管理情绪。

我们要明白,哪怕有人再爱我们,但也无法替代我们去掌控或处理我们的情绪。就像小A把自己的情绪扔给男朋友,希望他能去解决,但结果往往却变得更加糟糕。

所以,自己的情绪需要自己去承担、承认,不要把情绪扔给别人,让对方来替我们承担,这是一个不合理的期待。

第二就是要把自己从次生情绪中抽离出来。

如果两个人都陷入了某种不理性的状态,彼此相互能看到的只有对方的次生情绪。比如我和另一半正在吵架,双方情绪都很激动,我们一边想通过愤怒来表达自己的想法,一边又害怕承受这种情绪带来的伤害,希望对方能把情绪马上收回去。这样的沟通,往往只会把两个人越推越开。

所以,我们先要冷静下来,自我觉察一下自己愤怒的背后藏着什么情绪?是失落、绝望,还是其他的负面情绪。

别人可以回应我们的诉求,也可以回应我们的情绪,但他们无法从情绪中寻找我们的诉求。作为成年人,当我们意识到自己有诉求想表达时,是可以坦诚地说出来,而不是通过发泄情绪,让对方去猜测情绪背后暗藏的诉求。

处理完我们自己的情绪后,我们就可以以一个比较理性的态度,去跟对方沟通,并学会接纳对方的情绪。

有首歌叫《我悲伤着你的悲伤》,里面歌词描绘的就是共情体验。所谓共情,就是能够真正体会到对方背后的隐性情绪。为什么有些人好像天生有读心术,明白我们内心想什么,其实就是因为他们能够看到我们藏在背后的情感,甚至还能给予我们回馈。

比方说,一对小夫妻争吵,丈夫和妻子都需要学会看见和接纳对方的情绪。如果彼此都能够做到这一点,那么双方的关系只会更进一步。在这个时候他是被你接纳的,你也是被他接纳的。

在掌握了如何察觉和接纳情绪后,我们就可以开始改变自己的表达方式。

正确表达,做最懂对方的伴侣

多用陈述句代替反问句

比如男朋友忙,你想要对方陪伴,可以说:“我希望你能多陪陪我,我也是你最亲密的人。”这样就是不带消极情绪,直接表达自己的需求,而不是:“难道工作比我还重要吗?”反问句是一种语气极强烈的表达方式。

我们之所以会采用这种方式,是因为成长的环境让我们觉得表达需求这件事是示弱,所以习惯性去伪装自己的脆弱。如果我们自己能够适当示弱,让对方感受到你的需求,那沟通就会往解决问题的方向发展。

改变日常生活的口头禅

把“随便”改成“听你的”,如老公问你:“今天想吃什么?”如果实在不知道吃什么,你可以说:“听你的,跟你在一起,吃什么都开心”。而不是让对方觉得敷衍的“随便”。

这样细小的转变,能带给对方不一样的情绪价值,让对方觉得原来自己对于我们来说是特别的,是很重要的。

日常生活的柴米油盐总会消磨恋爱的甜蜜,我们可以从小事出发,给自己的感情加点色彩。

多用受伤代替生气

比如,男朋友很晚没回家,你发短信给他却没回复,生气式的表达是:“你干嘛去了?”“我的消息你都敢不回?”

而受伤式的表达是:“没有你的消息,我会担心。如果你忙,记得提前告诉我一声。”

对比一下这两种不一样的表达方式,可以从中发现被情绪包裹的话语,会让人产生一种不舒服的感觉,更别说去察觉情绪背后隐藏的需求。所以,我们尝试可以直接说出自己内心的想法,明确告知对方自己的感受。毕竟自己的爱没有被对方感知,这是件很遗憾的事情。

表达你的愤怒,不要愤怒的表达

比如,当伴侣做了让你生气的事,你可以这样表达:“你这样的方式让我不舒服”“即使我不说,我相信你应该知道我是为什么生气的”“如果你再这样继续下去,我会非常愤怒”,而不是用责骂和批评的方式。

当我们在情绪式表达的时候,往往会把自己放在受害者的位置,认为是对方伤害了自己。如果双方长期用这样的方式进行沟通,那么彼此之间将会是一个没有边界的状态,大家不分你我,都试图用情绪去控制对方,让对方改变,屈服于自己。

人与人之间的链接和发展,最简单普遍的方式就是通过沟通。

学习沟通技巧,不被情绪控制,让对方感受到自己的爱。努力成长为一个能够照顾自己,并照顾身边的人的成熟个体,这是我们给自己最好的礼物。

(作者系客体关系心理学家,向日葵心理创办人)

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